Добро пожаловать на jenskiysovet.ru форум для женщин и девушек. Здесь Вы сможете пообщаться, обсудить темы красоты, любви, отношений. Поделиться женскими секретами. Получить массу положительных эмоций от просмотра фото-галереи.

ПоискПоиск   Участники  
Сегодня: 23.01.2017 - 05:26:44
   Женский форум -> Сценарии праздников -> Сценарий выпускного в 11 классе "Остров детства"
Страницы:  1  
АвторСообщение

Миля

участник форума



Статистика:
Тем создано: 169
Сообщений: 2069
Репутация: 3343 ±
Действующие лица:

Ведущие (4) Деревенская Девушка
Ученики(4) Муж
Ученицы (2) Жена
Хулиганы (2) Девицы (2)
Учителя (4) Жеглов
Директор Шарапов
Врач Прокурор
Ангелочки (4) Сторож
Джентльмены (4)

Переделки песен:
1. «Пустой бамбук» (А. Буйнов)
2. «Часть Вселенной» (Рондо)
3. «Постой, паровоз»
4. «Девушки из высшего общества» (В. Меладзе)
5. «Ясный мой свет» (Т. Буланова)
6. «Школьные годы чудесные»
7. «Хочешь, но молчишь» (Академия)
8. «Что такое осень» (Ю. Шевчук)
9. «Рэп» (Кулио)
10. «Дорогая ты моя трубадурочка» (из м/ф «Бременские музыканты»)
11. «Живет моя отрада»
12. «Макарена» (С. Минаев)
13. «Зайка моя» (Ф. Киркоров)
14. «Очи черные»
15. «Осень» (Лицей)

Все выпускники выстраиваются на сцене полукругом. На перед нем плане 4 ведущих. Музыка. «Последний герой» (Би-2).

Ведущий 1: Внимание, внимание!
Ведущий 2: Сегодня в прямом эфире...
Ведущий 3: Заключительная передача...
Ведущий 4: Экстремального шоу...
Все: Последний плэйбой!
Ведущий 1: Их было 56...
Ведущий 2: Самых сильных, смелых выносливых...
Ведущий 3: 10 лет назад их забросили на необитаемый ост ров в океане знаний...
Ведущий 4:10 лет они мужественно боролись...
Ведущий 1: С голодом и сном...
Ведущий 2: Со страхами и с комплексами...
Ведущий 3: С собственной ленью!
Ведущий 4: Опасности подстерегали их на каждом шагу!
Ведущий 1: Их можно было завалить на экзаменах...
Ведущий 2: Зарезать на зачетах...
Ведущий 3: Заразить на уроках!
Ведущий 4: Но они ценой нечеловеческих усилий превозмогли все!
Ведущий 1: И вот сегодня они вспоминают...

Все: Как это начиналось!

Ведущий 2: Хроника 11-летней давности.

Ведущий 3: Сентябрь 1994 года.
На передний план выходят «первоклассники» (2 девочки и 2 мальчика) и «крутой» хулиган. На правом краю сцены стоит учитель с указкой, жестикулирует, будто объясняет новый материал.

Ученик 1: Вот мы и в школе!

Ученица 1: Ой, мне страшно!

Ученик 2: Не бойся, это мирные аборигены!

Ученица 1: Здесь два племени. Одно мы должны покорить {показывает на Учителя), а в другом - раствориться (показывает на хулигана).

Хулиган: Эй, малые, дайте закурить!

Ученик 1: Ой, мы только в детском садике курили!

Хулиган: А потом?

Ученица 1: А потом пошли в первый класс и бросили!

Хулиган: Что вы говорите? А вот мы уже и пьем! Могу дать отхлебнуть лимонадика!

Ученик 2: Ой, ну что вы, мы не пьем без закуски!

Хулиган: Да закуски здесь навалом. Вот, пожалуйста, плоды наук!

Сзади поднимают крупные картонные плоды (яблоко, груша, морковка, арбуз), на которых написаны названия предметов: «химия», «физика», «математика», «пение». Ученики берут плоды, пробуют.

Ученица 2 (кусает плод «химия»): Фу, какое горькое!

Ученик 1 (кусает плод «физика»): А это не прожуешь!

Ученица 1 (кусает плод «математика»): А это вообще переварить невозможно!

Ученица 2: А что это наш Иванов там уплетает?

Хулиган (показывает плод с надписью «пение»): А это самое усвояемое и диетическое - навались!
Все с криками бросаются на «Пение».

Ученик 1: Вы что, тут же везде скрытые камеры!

Ученица 1: На вас же вся страна смотрит!

Ученик 2: Ага, вон папарацци!
Сообщение # 1 28.05.2014 в 09:28:35

Миля

участник форума



Статистика:
Тем создано: 169
Сообщений: 2069
Репутация: 3343 ±
Все: Где?

Ученица 2: А вон, тетенька возле доски, все время что-то говорит!

Ученик 1: Это же наша первая учительница - Лариса Ивановна!

Учитель: Сидоров, я уже 10 минут спрашиваю, сколько будет дважды два?

Ученик 2: Вот любопытная! Спрашивает и спрашивает!

Ученица 1: Не признавайся!

Ученица 2: Не выдавай!

Учитель: А куда Волга впадает, тоже не знаешь?

Ученик 1: Он стойко держался все 11 лет...

Ученица 1: Но вырвать у него хоть крупицу знаний не удалось никому!

Учитель: Так дети, почитали, теперь можно пописать!

Ученик 2: Пописали, теперь можно почитать!

Учитель: Почитали, теперь можно...

Все: Погулять!

Учитель: Ой, Сидоров, все бы тебе гулять! В 11 классе нагуляешься!

Ученица 2: Я устала, мне надоело!

Ученица 1: Мы хотим к маме!

Ученик 1: Надо терпеть, зато потом всем дадут приз! (Показывает аттестат.)

Все: Большой?

Ученик 1 (смотрит на аттестат): Большой!

Все: Вкусный?

Ученик 2 (пробует аттестат на зуб): Вроде ничего!
Музыка. Песня «Пустой бамбук» (А. Буйное). На сцене появляется Директор.

Директор (поет):
Напрягает районо,
Нету премии давно,
Напрягает исполком,
И правительство бюджет не принимает,
Напрягает!

Напрягают коммунисты, панки и милитаристы,
Напрягает президент,
И в Европу почему-то не пускают,
Напрягают!

Напрягают хулиганы.и в столовке тараканы,
Напрягает гепатит,
И санстанция мне штрафом угрожает,
Напрягает!

Напрягают папы, мамы,
Углубленные программы,
И одиннадцатый «А» -
Абсолютно ничего не понимает –
Напрягает!

А я устал, я не шучу,
Я картошку копать хочу,
Я аттестаты всем вручу
И на дачу я укачу!

Все (поют): Я аттестат свой получу
И на дачу я укачу!

Ведущий 1: Самый ответственный момент в жизни школы - это, конечно же, приезд комиссии.

Ведущий 2: Кажется, к нам опять кто-то с неба свалился!
На сцену выходит 4 учителя.


Директор: Господа, я собрал вас для того, чтобы сообщить пренеприятное известие: к нам едет комиссия.

Все: Из районо?

Директор: Да нет, выше!

Все: Из ГОРОНО?

Директор: Еще выше!

Все: Неужели из министерства?

Директор: Еще выше! Значит, так, все вымыть, каждому ученику дать по книжке. И чтобы все у меня на переменах читали, читали! И смотрите, школу не опозорьте. Комиссия будет из самых высоких сфер! (Показывает на небо.)
Музыка. Песня « Часть Вселенной» (Рондо). На сцену выбегают 4 ангелочка, поют.

Ангелочки вместе (поют):
Тысячу лет, до последнего дня,
Школа стоит неизменно,
Так же, как Солнце, Луна и Земля,
Школа является частью Вселенной. (2 раза)

Ангелочек 1: Ну, вот мы и прибыли на объект.

Ангелочек 2: Да, местечко здесь казенное!

Ангелочек 3: Сразу видно, что настоящая ревизия тут не проводилась со дня сотворения школы.

Ангелочек 4: Ладно, с чего начнем?

Ангелочек 1: Да с учащихся, конечно. Давайте поймаем какого-нибудь ученика и замеряем его моральные качества.
На сцену выбегает двоечник с блаженной улыбочкой на лице.

Ангелочек 2: Стоять! Так, записывайте! (Измеряет швейным сантиметром лоб ученика.) Любознательность?

Все: Сто процентов!

Ангелочек 3: Скромность? (Измеряет грудь, которую двоечник гордо выпячивает.)

Все: Сто процентов!

Ангелочек 4: Трудолюбие?.(Измеряет бедра.)

Все: Сто процентов!

Ангелочек 1: Какие высокие показатели! Ну, а недостатки у него какие-нибудь есть?

Двоечник: Да покуриваю я маленько... (Изображает смущение.)

Ангелочек 2: Ах ты, шалунишка! (Щекочет его по животику.)

Ангелочек 3: Отпустите ребенка! Тут работы еще - пахать и пахать!

Ангелочек 4: Самим нам не справиться. Надо привлекать на помощь специалистов.

Ангелочек 1: Правильно! Воспитательную работу пусть проверят джентльмены!
Ангелочки отходят в сторону. На сцене появляются 4 Джентльмена в белых шарфиках.

Джентльмен 1: Итак, джентльмены. Начинаем нашу ревизию. Как вы думаете, сколько в этой школе джентльменов?

Джентльмен 2: А мы сейчас вот такое объявление повесим и все узнаем!
Третий «джентльмен» поворачивается к залу спиной, ему на спину прикалывают табличку «Набор в школу джентльменов». Рядом с джентльменами появляются два Хулигана.

Джентльмен 4: О! Сколько народу набежало! Так, запись в порядке очереди! Подходи по одному.

Хулиган 1: Меня, меня первого запишите!

Джентльмен 1: А какой ты благородный поступок совершил?

Хулиган 1: А я однажды! На контрольной по химии! Уступил свое место учительнице, а сам пошел - в метель и пургу, на двадцатиградусный мороз!

Джентльмен 2: Молодец! Ты настоящий джентльмен! (Вешает ему на шею свой шарфик.) Ну, а ты чем отличился? (Обращается к другому хулигану.)
Сообщение # 2 28.05.2014 в 09:28:50

Миля

участник форума



Статистика:
Тем создано: 169
Сообщений: 2069
Репутация: 3343 ±
Хулиган 2: А я забрал у двух первоклассниц целую пачку сигарет «Мальборо». Представляете, такие маленькие, слабенькие девочки - и целая пачка этой заморской отравы! И я решил: лучше я сам, в одиночку выкурю эту заразу, но спасу детей от табачно-никотиновой зависимости!

Джентльмен 3: Вот это поступок! Ты настоящий джентльмен! (Вешает ему на шею свой шарфик.)
На сцену выскакивает Деревенская Девушка (играет мальчик) огромного роста в деревенском одеянии.

Девушка: А где у вас тут в джентльмены записывают?

Джентльмены: А мы девушек не берем!

Девушка: А я особенная девушка! Я занимаюсь каратэ, ушу, дзюдо, кикбоксингом, бодибилдингом, шейпингом, рэкетом, а еще я боевой макияж умею делать!
Музыка. Девушка танцует неуклюжий танец с элементами боевых искусств.



Джентльмен 3: Молодец! Мы тебя почетным джентльменом России назначим! Вот тебе от нас букет! (Вручает горшок с кактусом.)
Джентльмены и Хулиганы уходят. Ангелочки на правом краю сцены продолжают диалог.

Ангелочек 1: Так, ясно, с воспитательной работой здесь все о,кей.

Ангелочек 2: А вот как питательная работа здесь налажена?

Ангелочек 3: Да, чем тут детей кормят?

Ангелочек 4: Правильно! Пора пищеблок проверять!
На сцену выносят два стула, рядом с ними становятся Муж и Жена.

Муж: Ах, какой же я был болван, что послушался тебя и согласился приватизировать эту затрапезную школьную столовку!

Жена: Нет уж, теперь это не столовка, а кафе с уютным и теплым названием - «Котлетка».

Муж: Да кому нужны сейчас твои котлетки? Сейчас напитки нужны прохладительно-горячительные: водка, пиво, «Спрайт»...

Жена: Ладно, нечего умничать. Не видишь, клиенты пришли. Иди, обслуживай!
На стулья усаживаются две развязные Девицы с сигаретами.

Муж: Девочки, вы из какого класса? Мы на уроках не обслуживаем!

Девица 1: А мы не ученицы, мы модели первого класса!

Муж: А вы модели чего?

Девица 1: Ну, я, например, модель самолета, а она - модель комбайна «Бизон».

Муж: Так, девчонки, может, вам керосинчику? У нас свеженький, только завезли!

Девица 2: Сами свой керосин нюхайте, мы еще не так низко пали. Значит, так, принесите нам две бутылки «КАки-колы» и полкотлетки.

Девица 1: И пачку «Мальборо» не забудьте!
Участники сценки удаляются за кулисы. Ангелочки продолжают диалог с правой стороны сцены.

Ангелочек 1: Какой ужас! Не ученики, а просто мафия какая-то!

Ангелочек 2: Да, обстановочка туг криминогенная!

Ангелочек 3: Нужно вызвать Жеглова и Шарапова.

Ангелочек 4: Пусть разберутся с местными бандформированиями.
Ангелочки остаются на своих местах. А на передний план выдвигаются Жеглов и Шарапов.

Жеглов: Ну, Шарапов, что скажешь об уровне преступности в этой школе?

Шарапов: Да какая там преступность? Дети как дети: книжки читают, зелень любят...

Жеглов: А я вот считаю, что в школе действует крупная, хорошо организованная группировка под названием «ЛОХ»!

Шарапов: Но как ты об этом узнал?

Жеглов: Посуди сам: в младших классах - игра в «дочки-матери» на деньги, в средних - разборки с учителями и вымогательство пятерок, а в старших - уже настоящий терроризм против школы!

Шарапов: И правда, громят парты, двери, последний унитаз, и то всмятку расколошматили!

Жеглов: А главное - везде: на партах, на стенах, на книжках - везде эта пресловутая надпись - «ЛОХ»!

Шарапов: Так что же будем делать?

Жеглов: Будем засылать в школу прокурора! Чтобы у каждого ученика был свой, личный прокурор!
Музыка. Песня «Постой, паровоз». Жеглов с Шараповым уходят. На сцене появляются Прокурор и два Ученика.

Все: Не жди меня, мама, сегодня обедать,
Меня посадили под запор!
Учитель любимый приходит проведать, (2 раза)
И охраняет личный прокурор. (2 раза)

Прокурор: Так, Иванов, отвечай, что было задано на дом по физике?

Ученик 1: Я буду отвечать только в присутствии своего адвоката!

Прокурор: Вот демократию развели, уже и спросить ученика ни о чем нельзя! (Обращается к другому ученику). Петров! А ты опять использовал оружие, чтобы ездить в трамвае бесплатно? (Показывает детский пистолет.)

Ученик 2: Ну конечно, ведь я же заяц в законе!

Прокурор: Ничего, приговорим тебя к углубленному изучению физики и химии годика на три, погрызешь ты у нас науку вместо морковки, тогда и посмотрим, заяц ты или кролик недоученный!
Участники сценки уходят за кулисы. Ангелочки продолжают диалог с правого края сцены.

Ангелочек 1: Да, есть, есть в этой школе отдельные криминальные элементы.

Ангелочек 2: Но их мало!

Ангелочек 3: Основная масса - любознательная, трудолюбивая.

Ангелочек 4: Тянется к учебе!
Музыка. Песня «Девушки из высшего общества» (В. Меладзе). На сцене появляются 5-6 девочек, поют.

Девочки: Я натура утонченная,
Может, стану я женою президента!
И программа углубленная
Мне нужна сейчас почти по всем предметам!
Женихи нужны нам элитные,
Деловые и знаменитые.
И для них мы учим грамматику,
Высшую зубрим матема-тику!
А-а-а, а-а-а!
Девочки уходят со сцены. Ангелочки продолжают диалог.

Ангелочек 1: И правда, дети здесь сознательные, учиться хотят!

Ангелочек 2: Осталось самое главное - проверить уроки.

Ангелочек 3: Предлагаю пойти на урок русского языка и математики...

Ангелочек 4: Там все сразу узнаем.
Музыка. Песня «Ясный мой свет» (Т. Буланова). На передний край сцены выходит группа мальчиков. В стороне от них— Учитель. Поют, инсценируя песню.

Учитель: Что ты сидишь, низко голову склоня?
Как же утомил ты меня!

Ученик: Я не могу уравнение решить!

Учитель: Ну хоть сочинение напиши!
О том, что любишь задачи решать,
Что надо всех мне аттестовать,
О том, что с алгеброй надо дружить,
Хоть строчечку ты напиши!

Мальчики: Я лучше вам за хлебом схожу,
Машину картошки я вам разгружу,
Я в классе могу каждый день убирать,
Но не заставляйте меня сочинять!
Участники сценки сдвигаются влево. Посередине сцены выстраиваются Ангелочки, рядом с ними 3 Ученика.

Ангелочек 1: Ну, вот и закончилась наша проверка!

Ангелочек 2: В общем, школа нам понравилась.

Ангелочек 3: Дети у вас умные!

Ангелочек 4: Учителя добрые!

Ангелочек 1: Котлеты в столовой съедобные!

Ангелочек 2: Хулиганы культурные!

Ангелочек 3: Так и доложим наверх! (Показывает на небо.)

Все: Школа отличная, порядки приличные!

Ученик 1: Ой, а вы высоко летаете?

Ангелочки: Высоко!

Ученик 2: А вы далеко видите?

Ангелочки: Далеко!

Ученик 3: А вы можете рассказать нам, какой будет наша школа в 3000 году?

Ангелочек 4: Конечно, можем. Это будет школа потребителей! Сейчас там как раз праздник первого звонка, ой, первого глотка!
Музыка. Песня «Школьные годы чудесные». Все участники удаляются со сцены. Остается лишь хор на заднем плане. На переднем плане выстраиваются участники следующей сценки.

Мальчики: В первый погожий сентябрьский денек
Робко хлебнул я глоток «Кока-колы».

Девочки: После пришлось принимать «Панадол» -
Вызвала «Скорую» милая школа...

Учитель 1: Дорогие друзья, добро пожаловать в нашу школу!

Все: Школу потребителей!!!

Учитель 2: Перед вами откроется удивительный мир продуктов потребления!

Учитель 3: Сигареты и ракеты!

Учитель 4: Шоколадки и прокладки!

Учитель 1: Ксероксы и факсы!

Учитель 2: Тампоны и тампаксы!

Учитель 3: Средства против кариеса!

Учитель 4: И машины «Мерседесы»!

Учитель 1: А это наши отличники! На них равняется школа!

Учитель 2: Вот это Леша Сидоров. За один урок он съедает целую пачку жвачки «Орбит»!

Учитель 3: А вот это Саша Петров. За маленькую переменку он выкуривает целую пачку сигарет «Дружок».

Учитель 4: Вы посмотрите, как они жизнерадостны!

Учитель 1: Вы посмотрите, в какой они форме!

Учитель 2: Девиз нашей школы -

Все: Знать и хотеть!

Учитель 3: Так, Петров, к доске! Что было задано на дом?

Ученик 2: Ну, жвачку захотеть...

Учитель 4: Вот и расскажи нам - как ты ее хочешь.

Ученик 2: Ну, не знаю, хочу я или не хочу...
Музыка. Песня «Хочешь, но молчишь» (Академия).
Сообщение # 3 28.05.2014 в 09:29:13

Миля

участник форума



Статистика:
Тем создано: 169
Сообщений: 2069
Репутация: 3343 ±
Все (поют): Хочешь, хочешь,
Я знаю, хочешь,
Я точно знаю, хочешь,
Хочешь, но молчишь!
Признайся, гад,
Не вырывайся, гад,
На аттестат
Ты покажи результат!
Ну, отвечай же, гад,
Не доставай же, гад,
Ты хочешь шоколад?
Ты хочешь мармелад?

Ученик 2: Да пива я хочу, пива «Клинского»!

Учитель 1: Пию будешь хотеть в институте, а сейчас сиди и, как все нормальные дети, по программе мечтай о жвачке «Дирол»!

Ученик 1: Нина Ивановна, Нина Ивановна, а Иванова опять на уроке под партой книжку читает!

Учитель 2: Значить, так: Иванову будем переводить в школу для отстающих детей. Там она и читать, и писать будет, сколько влезет!

Ученица: Ой, Нина Ивановна, я больше не буду!

Учитель 3: Смотри, Иванова, докатишься, уже книжки на уроках читать стала, еще и учителем захочешь стать!

Ученица: Нет, нет, я не хочу! Вы мне лучше самое трудное, дополнительное задание задайте!
Учитель 4: Ну ладно, записывай: съесть 3 килограмма окорочков, выпить три литра «Спрайта»...

Учитель 1: И, как особое наказание, - намазаться толстым-толстым слоем зубной пасты «Блендамед»!

Ученица: Нина Ивановна, Нина Ивановна, а Сидоров опять в школу без формы пришел!

Учитель 2: Сидоров, сколько раз повторять: это в двадцать второй школе памперсы в горошек, а у нас памперсы в кле-точ-ку! Марш домой переодеваться!!!

Ученик 2: Алло! Скажите, пожалуйста, а почему в вашей школе учат хотеть только иностранные продукты, а не наши отечественные товары?

Учитель 3: Потому что наша школа - английская, а хотите отечественные товары - идите в российскую школу!

Учитель 1: Только там учат одно вычитание и деление!

Ученик 2: А если я хочу прибавлять и умножать?

Учитель 4: Тогда идите в нашу школу!

Ученица: Ой, запишите меня в первый класс!

Учитель 1: А у нас теперь классов нет, у нас теперь шопы.

Учитель 2: Сколько можно болтать! Полная школа учителей, а учить некого!

Учитель 3: Ой, ученика привезли на шестисотом «Мерседесе»!
Входит важный ученик, машет ручкой.

Учитель 4: Ты наш единственный!

Учитель 1: Ты наш ненаглядный!

Ученик: А чего это вы здесь столпились? У меня сегодня неприемный день. Ко мне никого не пускать!
Ученик уходит. Участники школы потребителей остаются.

Ведущий 1: Неужели такой будет наша школа в 3000 году? Лучше уж мы здесь, в своем времени останемся.

Ведущий 2: Сейчас для нас наша школа - самая лучшая!
Музыка. Песня «Осень» (Ю. Шевчук).

Все (поют): Что такое школа - это детство,
Детство, озаренное мечтою.
Это наше главное, вечное наследство,
Ради школы жить на свете стоит!

Школа - это время идей,
Время лучших в мире друзей,
Школа - это первый звонок.
Главный в жизни урок...
Снова на переднем крае сцены ведущие.

Ведущий 1: Да, действительно, невозможно забыть школьные годы.

Ведущий 2: Бросим последний взгляд на школу, вспомним прекрасные мгновения школьной жизни.

Ведущий 3: Дорогие наши классные руководители! Трудная у вас работа, нервная и очень-очень вредная!
Выходят 2 Учителя, 3 Ученика. Музыка. Песня «Рэп» (Кулио).

Учитель 1: Как всегда в 8.30 раздается звонок,

Учитель 2: И только ты по привычке опоздал на урок,

Учитель 1: Ты правило не выучил, задачу не решил,

Вместе: Без уважительной причины 3 урока пропустил!
А в кабинете химии ты семечки плевал,
К портрету Менделеева усы пририсовал –
Нахал!!!
(В этом месте слова учителей «Нахал» накладываются на припев хора.)

Все (поют): Знания, знания - это наше наказание,
Как нелегко сейчас получить образование!

Ученик 1: Подумайте вы сами,
Ну что это за жизнь:
Каждый день в нашей школе -
Сплошной травматизм!

Ученик 2: Тебе даст по мозгам
Очень больно урок,
А в столовой дадут
«Радиактивный» пирожок,

Ученик 1: В переменку пойдешь
На крыльцо покурить,
А сосулька сорвется,
Может просто убить!

Ученик 2: Подойдет девчонка,
Упадешь с перепугу,
Если бросишь взгляд
На лицо своей подруги!

Ученик 1: А три урока ваших я просто прогулял,
Ведь я уже три дня без кислорода голодал!

Ученики (вместе):
Он голодал,
Он голодал,
Он голодал!!!

Все: А голодание - ведь не метод воспитания!
Как нелегко сейчас получить образование!

Учитель 1: Отговорки твои
Надоели всем нам,
Ведь на экзамене ты должен
Ответить все сам!

Учитель 2: А ты находишь поводы,
Чтоб в школу не ходить,
Видно, папу нам придется
Для беседы пригласить!

Учителя (вместе):
Он будет бить,
Он будет бить,
Он будет бить!

Все: Без наказания не бывает воспитания!
Как нелегко сейчас получить образование!
Участники сценки убегают. Ведущие продолжают диалог.

Ведущий 1: Да, нелегко сейчас не только получать, но и давать образование.

Ведущий 2: Вспомним наших дорогих учителей...
Сообщение # 4 28.05.2014 в 09:29:56

Миля

участник форума



Статистика:
Тем создано: 169
Сообщений: 2069
Репутация: 3343 ±
Ученик 1: Добрых...

Ученик 2: Справедливых... Учителя. Неприхотливых...

Все: Отличающихся умом и сообразительностью... Не поддающихся дурному влиянию своих учеников!

Ведущий 1: Разве можно забыть наши уроки физики!

Ведущий 2: Как много полезного узнали мы на лабораторных и практических!
Музыка. Песня «Дорогая ты моя трубадурочка» (из мультфильма «Бременские музыканты»). На передний план выдвигаются «учитель физики» и два ученика.

Учитель (поет):
Завтра будет на уроке практическая:
Рассчитаем вес яйца диетического,
Хоть чему-нибудь я вас научу!

Все (хищно сжимают пальцы):
Ставить опыты я хочу!

Ученик 1: Оторвал электрон от железки я!

Учитель (в ужасе хватаясь за голову):
Там реакция пошла термоядерная!

Ученик 2: Надо срочно это где-то взорвать!
(Бросает, как гранату, — грохот.)

Учитель: Вам пятерки не видать!

Все: Просьба наша очень реалистическая:
Тройку нам поставить академическую –
В институте все равно будет «пять».

Учитель: Это надо доказать!

Ученик 1: Да что там доказывать! Все знают, что у вас, как на фронте...

Ученик 2: Каждый урок за два засчитывается!
Музыка. Песня «Живет моя отрада».

Все (поют): С учителем любимым
Нам физика родней,
Была бы только тройка
В журнале у детей.
Была бы только тройка,
Да тройка пожирней!

Ведущий 1: А теперь вспомним уроки биологии!

Ведущий 2: Сколько радостных открытий сделали мы в 10 классе!

Ведущий 3: Да, Ирина Петровна просто глаза нам открыла на многие запретные темы!
На сцене появляется Учитель биологии в сопровождении 3 Учеников.

Учитель: Так, дети, на уроках биологии я расскажу вам о происхождении человека.

Ученик 1: О! Наконец-то мы узнаем, откуда дети берутся!

Ученик 2: А мне мама еще в детском садике все рассказала: меня в капусте нашли!

Ученик 3: Темнота! Детей сейчас в пробирках выращивают!

Учитель: Ну, раз уж вас так заинтересовала эта тема, записывайте: 5 миллиардов лет назад гносеологические субстракции и перцептуальные концепции достигли магистральной абстиненции. Так и появился на земле человек!

Все: А-а-а, теперь понятно!

Ученик 1: Ирина Петровна, а у нас практические занятия по этой теме будут?

Учитель: Ну конечно, будут! Только начнем мы с растений!
2 ученика вносят горшок с огромным кактусом или фикусом.

Ученик 2: Ой, а что это за пальма?

Учитель: Это не пальма, это хрен - вкусное и полезное растение, выращенное нашими юннатами.
Музыка. Песня «Макарена» (С. Минаев).

Все: Хрен посадили наши школьные юннаты
И не жалели на него суперфосфата.
И хрен на грядке вырос необыкновенный -
Хрен обалденный.

Обалденный, обалденный вырос хрен,
Наша школа, наша школа феномен,
Хрен мы будем на компьютеры менять,
Будем нашу экономику спасать.

А в Америке проблема - нету хрена совершенно,
И - даст Европа что угодно вместо хрена!
Мы, между прочим, тоже кушать очень хоЧем
И днем, и ночью!

Обалденный, обалденный вырос хрен,
Наша школа, наша школа феномен!
Сами будем урожай мы собирать
И проблему продовольствия решать!
Участники сценки уходят. Выходят ведущие.

Ведущий 1: Вот и наступила ночь.

Ведущий 2: Погасли школьные окна.

Ведущий 3: Но жизнь в школе продолжается.

Ведущий 4: На работу выходит ночной сторож Валентина Ивановна.
Музыкальная перебивка («Спят усталые игрушки»). На передний план выходят участники следующей сценки. На сцене появляется бабка-Сторож.

Сторож (говорит):
Спать пора.
Уснул сверчок,
Лег директор на бочок,
Только мне вот не до сна -
Очень я удивлена:
В двадцать пятом свет горит -
Кто там до сих пор сидит?
Проходит по переднему краю сцены и становится с другой стороны от солистов. Продолжает размышлять.

Сторож: Может, к нам забрался вор,
Чтоб украсть какой прибор?
Достает из кармана стеклянную трубку для самогонного аппарата.

Все: Нет!!!
Сообщение # 5 28.05.2014 в 09:30:10

Миля

участник форума



Статистика:
Тем создано: 169
Сообщений: 2069
Репутация: 3343 ±
Сторож: Может, ищет хулиган,
Где граненый взять стакан?
Достает из кармана стакан.

Все: Нет!!!

Сторож: Значит, ищет он штатив,
Где хранится реактив!
Достает из кармана пакет с надписью C2Н5ОH.

Все: Нет!!!

Сторож: Поняла! Сидит сейчас
Там одиннадцатый класс!!!
Музыка. Песня «Зайка моя» (Ф. Киркоров). Участники сценки, стоящие на переднем плане, готовят таблички с рисунками: «Н2О» водородная бомба, «2 + 2 = 4», «%».

Все: Табличка моя, я кислородик,
(показывают рисунок «Н2О»)
Бомбочка моя, я водородик,
(показывают рисунок бомбы)
Задачка моя, я ответик,
(показывают табличку « 2 + 2 = 4»)
Пропорция моя, я процентик!
(показывают табличку «%»)

Ты штатив, я приборчик,
Ты реактив, я растворчик,
Ступка моя, я твой пестик,
Мы навсегда с тобой вместе,
Химия моя!!!

Сторож (говорит в такт):
На обед я не хожу,
За уроками сижу,
Третий месяц
Я над химией сижу.
Спать я ночью не хочу,
Потому что химию учу...

Врач: Надо срочно обратиться вам к врачу!

Сторож (делая вид, что набирает номер телефона): Але, «Скорая»?

Врач: «Скорая», «Скорая»!

Сторож: Запишите вызов!

Врач: Что с больным?

Сторож: Ой, не ест, не пьет, не спит, все пишет и пишет...

Врач (мечтательно): И думает о ней?

Сторож: Постоянно!

Врач: Все ясно, медицина здесь бессильна - это любовь!

Сторож: Любовь? Но к чему?

Ученик 2: К химии!!!

Ученик 3: Ой, а это не заразно, не смертельно?

Врач: Да не переживайте вы! Экзамены сдадут, аттестаты получат - и все как рукой снимет!
Участники сценки убегают за кулисы и пристраиваются к общему хору. Вновь выходят Ведущие.

Ведущий 1: Ну, осталось только самое страшное воспоминание - контрольная по математике.

Ведущий 2: К ней мы всегда очень тщательно готовимся!
Музыка. Песня «Очи черные». На переднем плане появляется большая группа девушек, выстраивается в шеренгу на краю сцены.

Все (поют): Мы к контрольной по
Математике
Все готовились
Так старательно

Девочки: Ах, надели мы
Платья бальные
И колготочки
Сексуальные!
Но напрасны
Все старания,
Наш учитель на нас –
Ноль внимания!

Строго требует
Он решения
Биквадратного
Уравнения!

Солистка: Я забросила
Всю грамматику,
Учу я одну
Математику,
Но усилия
Мои тщетные,
И любовь моя
Безответная!

Все: Но подучимся
Интенсивно мы,
Станет наша любовь взаимною!

Ведущий 1: За выдающиеся заслуги в деле воспитания и образования подрастающего поколения...

Ведущий 2: Наградить учителя математики Седова Владимира Михайловича, всенародной любовью уважением...

Ведущий 3: К которым прилагается вот этот орден - «Владимир» I степени, с бантом!
Ученики вручают директору импровизированный орден.
Музыка. Песня «Осень» (Лицей). Все выпускники делают шаг вперед, выходят на передний край сцены.

Все (поют): Свет
Школьного окна
Будет нам светить
Сквозь туманы лет,

Но
Не забыть всем нам
Этот колдовской
И волшебный свет.

Шаг,
Сделать только шаг,
И в огромный мир
Двери распахнуть.
Но,
Не вернуть никак,
Детства не вернуть,
Школы не вернуть.

Школа, школа - время юности веселой,
Время светлых ожиданий и тревог,
Не забуду я тебя, родная школа,
Ты - начало всех дорог.
Сообщение # 6 28.05.2014 в 09:30:22
Страницы:  1  






jenskiysovet.ru - женский форум